Подросток и родители: что вместо ругани? Каким должно быть общение с взрослеющим ребёнком, чтобы его самооценкам не навредить.

При увеличении возраста ребёнка, большим становится бессилие у многих родителей. Управлять и контролировать подросшего ребёнка с годами становится всё сложнее. На что поменять контроль и управление? Как признать растущий самоконтроль ребёнка и постепенно продуманно уменьшить своё вмешательство?

Частый гнев и агрессия показывают насколько сложно вам справиться со своим бессилием. Необходимо научиться правильно справляться со своим бессилием и не поддаваться гневным реакциям на что-то, выражаясь при этом руганью в адрес ребёнка.

 Иногда наступает настолько сильная злость, что невозможно сдержаться — ругательства вырываются наружу просто бесконтрольно. Конечно, сдержать себя  тяжело, однако вполне возможно, просто нужны сознательные действия. Они начинаются с вопросов – почему моя слабость с бессилием управляет мною, заставляя меня озлобляться,  применять ругательства, скандалить так, что моему ребёнку приходится отворачиваться от меня?

 Если вы осознали, что бессилие может управлять вами и вашими отношениями с ребёнком и готовы принять стратегически важное решение – скажите себе – «я непременно изменю сложившееся положение, научусь бороться со своим бессилием и больше не допущу бесконтрольную ругань и злость к ребёнку». Вам предлагается несколько примеров того, что вы могли бы сказать себе во время наплыва бессилия.

— Я учусь бороться с бессилием и держу себя в руках, а для этого сделаю несколько сильных вдохов.

— Я плохо осуществляю контроль, но со временем у меня всё получится.

— Несмотря ни на что – я считаю себя хорошим родителем.

— Быть бессильным это, в общем-то, нормальное явление, и я научусь правильно к нему относиться

— Необходимо спокойствие, и я спокоен, не смотря на бушующий во мне вулкан.

Сделайте себе установки, чтобы они помогли вам вести себя спокойно в моменты, если бессилие накрыло вас полностью. Будут сложности, но со временем частое применение упражнений даст положительный результат. Вскоре вы сможете увидеть изменения в отношениях с вашим ребенком, так как научитесь себя контролировать и в любой ситуации избегать ругательства и злость.

 Две ситуации с достойным решением.

Девочка собирается на вечернюю прогулку, но мама остановила её возле двери и предупреждает, чтобы она вернулась домой не позже 11 часов, так как завтра в школе контрольная работа и нужно хорошо выспаться. Девочка фыркнула в ответ – «я приду позже, потому что мне мало времени, чтобы нагуляться!». Мама поняла, что бессилие навалилось на неё и мешает нормально дышать. Она думает, что вот сейчас, в конце концов, выскажет дочери все, что думает о её поведении и последствиях такого отношения к делам. Но горло перехватывает спазм, и она вовремя спохватилась.

 Мама всё же нашла в себе силы остановиться и избежать ругани. Она говорит себе – «я спокойна, я спокойна, всё нормально». Дочь с вызовом смотрит на мать и ожидает нравоучений, которые всегда произносятся в таких случаях.

 Но мама, удивляя даже себя, неожиданно говорит – «как я люблю тебя, моя милая доченька». Девочка меняется в лице и ждёт подвоха, но ничего страшного не произошло. Дочь и мать смеются от произошедшей ситуации, которая могла бы закончиться совершенно по-другому – со скандалом и хлопаньем дверей.

 Папа подростка пытается, как обычно разбудить его утром в школу, и как обычно процесс затягивается. Терпение начинает покидать отца – ему в край надоело каждое утро тратить все свои силы и терпение на подъем мальчишки и он решает, как обычно растормошить и отругать его, но вдруг вспоминает о сдержанном поведении и необходимом развитии терпения к своему бессилию. «Сейчас мой руководитель, это моё бессилие, необходимо успокоиться».

 Папа сел на пол, сделал несколько глубоких вдохов и присел на кровать возле мальчика. Погладив ребёнка по волосам, он произнёс – «Я знаю, что очень тяжело покинуть тёплую уютную постель. Я сам порой подольше полежал бы но..». Подросток оттолкнул руку отца со словами – «Ты чего? Совсем уже? ». На что отец ответил, улыбаясь – «придумал новый способ подымать своего мальчика утром». Отец остался доволен, что смог сдержаться с собой и со своим бессилием. «Вставай, будем завтракать через десять минут».

 Соблюдая терпимость и умея правильно воздействовать на своё бессилие, повышается настроение, и оно подталкивает вас к новым возможностям. Избежав проявления агрессии с руганью, мы можем создать совсем иные отношения со своими взрослеющими детьми. Раздражённый родитель не имеет тот контроль за ребенком, на который способны спокойные и уверенные в себе родители.

 Нельзя не отметить, что не нужно требовать от себя через, чур много – сложно сохранить ясность всё время находясь в стрессе и бессилии. Дети смогут выдержать наши промашки. Для них будет полезным узнать, что у взрослых тоже могут возникать промахи.

 Предоставляем подростку возможность самому отвечать за свои поступки.

Родителю необходимо определиться, что он хотел бы потребовать от подростка, а на что «закроет глаза». Это вопрос лучше всего обсудить вместе с ребёнком – решение, каких вопросов он возьмёт на себя, а какие останутся в поле деятельности родителей, и они будут оказывать ему помощь. Такой подход полезен для повышения самооценок у подростков.

 Есть требования, которым необходимо подчиниться подрастающему ребёнку без рассуждений (безоговорочно) – например какая-то работа по дому. Эта часть его домашних обязанностей. Есть ещё пример обязательного требования, например: пришли гости к вашему подростку и он должен за ними прибрать. Или прибирать на кухне должен тот, кто готовит. Конечно, подросток может предложить свой вариант, вы его рассмотрите вместе, и принимается совместное решение.

 Иногда взрослеющие дети не желают брать какую-то ответственность за свои действия и  хотят продолжать полагаться на старших. Факт, что ребёнок уже не малыш и позаботиться о себе сможет сам, часто становится неожиданностью для каждой стороны. В случае с отцом, когда он будил своего сына, есть продолжение. Неожиданно для себя отец понял, что его сынок  далеко не малыш и осуществлять утренний подъём может сам, пользуясь будильником.

За завтраком отец поставил в известность сына, что больше не намерен будить его. Первое время он будет контролировать мальчика и если через 10 минут сын не придёт к столу, то отец зайдёт его тормошить.

 Мальчик согласился, ведь его сверстники уже давно самостоятельно встают утром.